Como saber si tu pareja es gay...

Rosa Bella · Mensajes: 4 Fecha de inscripción: 25/09/2008

1 - Llegar a los 30 sin tener barriga. Seguro que es gay!!!! Nada más
que decir.

2 - Comer polos y otras mierdas de esas que se chupan. Las únicas
cosas
que un hombre de verdad puede chupar son las patas de las cigalas, los
percebes, las cabezas de las gambas y cualquier otro tipo de marisco.
Todo lo demás que se chupe son mariconadas y punto.

3 - Tener gato. Solo un homosexual consumado
tendría gato. Un gato es como un perro pero en
maricen: tiene sentido común, se lava con su
propia lengua, come pescado y nunca se
emborracha. Es decir, el hombre que tiene un gato
en casa vive en una profunda relación homosexual.
Fijaros que a un perro se le llama con dignidad
masculina: "Sandocan, cabrón, ven aquí!", pero a
un gato... "Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, ven
bonito"... Ridículo!

4 - No ir de caza porque no hay sitio para cagar:
Un hombre caga donde mas le apetece. Quien nunca
ha experimentado avistar un jabalí con los
calzoncillos bajados no sabe que es ser un
hombre. Lo que las mujeres no saben es que ir a
cazar es en verdad una excusa para los hombres
para mear por todo el campo y asi marcar el
territorio.

5 - Mirar el buzón todos los días: De maricas. Un
hombre llega a casa después de ocho horas de duro
trabajo y tres de tomar copas con los amigos,
cansado, sudado y medio borracho... así que os
parece que es la primera cosa que hace??? Mirar
el correo??? Por el amor de Dios, un hombre solo
mira el buzón si le cortan el agua, la luz o el
gas. Además, habéis visto las llaves de los
buzones, lo pequeñas que son? Vamos, que no están
hechas para los fuertes dedos masculinos Son solo
para chicas y afeminados.

6. Pedir descafeinados, café con leche desnatada
o similares: Maricón el ultimo. A ver, un café es
un café! Es fuerte, intenso, aromático....es
masculino!!!! Las únicas cosas que se le pueden
añadir al café son leche entera, coñac y güisqui,
y todo lo demás son cosa de nenas. Donde se ha
visto "oye chaval, me tiras la cafeína del
café... Mariconazo!!!!!

7. Dejar que una mujer nos reviente los granos.
Es totalmente de maricas! Los granos de un hombre
no son para ser reventados. Un hombre es una
maquina autosuficiente en materia de salud e
higiene. Los hombres solo van al medico y se
bañan por que sino las mujeres no se acuestan con
ellos.

8. Saber el nombre de mas de cuatro pasteles: Un
hombre solo conoce, como mucho, la tarta
Santiago, el Tiramisu, el Roscón de Reyes y la
tarta de manzana. Lo suficiente para poder
desayunar en el bar y tomar postre a la hora de
comer. Donde se ha visto que un "hombre" como
Dios manda entre en una pastelería y diga
"Disculpe, me podría poner dos Garibaldis, una
Pirámide y un Iclaire?" Vamos, con 20 equipos en
primera división y 24 jugadores en cada equipo...
a quien le queda sitio en la memoria para
recordar los nombres de los pasteles???

9. Pescar con caña: Para sarasas. Una cosa es
salir a la mar a las dos de la mañana con doce
amigotes, todos completamente borrachos, para
tirar las redes mugrientas desde una barca
llamada "Las tetas de Judas". Y otra muy distinta
irse el domingo por la tarde en coche a los
espigones con la canilla, el tupper con la
tortilla de patatas y la cola light. Por no
hablar de esos los pececillos minúsculos en un
cesto ridículo... Lo bueno de pescar es salir
quince hombres en barca y no saber cuantos van a
volver...

10. Alimentar al perro con comida para perros.
Solo un marica castigaría así a su perro!!!! La
comida para perro la han inventándolas
multinacionales para amariconar a los
pobrecillos. Un perro come lo que se cae al suelo
o lo que desentierra. Es después de comer esas
mierdas enlatadas que se vuelven afeminados: ya
no beben agua del water, no tocan nada podrido y
dejan de perseguir a los gatos.

11. Ir a la feria del libro. M-a-r-i-c-a! Para
que gastarse los euros en libros cuando se puede
ir a una feria agrícola y traerse una oveja a
casa? Una feria de hombres es levantarse aun
resacoso a las siete y media de la mañana,
calzarse unas sandalias e irse para la feria de
la cebolla de Villa Arriba, a la del tractor de
Navas o a la recauchutados de Barbate. Una feria
de hombres significa cervezas, cosas que manchen,
risas, pedos y eructos, y jamás es pasarse el día
entre libros y sus amanerados autores
firmándolos.

12. Conducir con las dos manos: Gay. Si los
"cowboys" consiguen atar con el lazo a los
bisontes con una sola mano...porque un hombre ha
de precisar las dos para agarrar el volante? El
ultimo sitio donde un hombre precisa tener dos
manos es precisamente el volante. Las manos al
volante solo para dos
cosas: adelantar o tocar el claxon, para el resto
la mano derecha ha de estar libre para poder
sintonizar el partido en la radio, hablar por el
móvil, agarrar la cerveza y sobretodo para meter
mano a la chavala que va al lado.

13. Pasear a los perros con cadena. Los perros
han nacido para andar sueltos, pasear al perro es
una actividad de riesgo. Nunca sabes hacia adonde
va a girar, si va a volver a casa, si va a
morderle la pierna a un policía, tirar al suelo
una vieja o si va a ser atropellado por un
camión. Las cadenas son para los niños y no hay
mas discusión.

14. Mirar la fecha de caducidad de los alimentos
en el súper: De nenas. Un hombre no mira esas
cosas porque es inmune a los alimentos caducados.
Como se ha dicho es una maquina autosuficiente en
salud, y unas salchichas caducadas o un filete de
pollo un poco pasado son beneficiosas para la
fauna intestinal masculina. Por no hablar de los
que tocan los tomates, los pimientos, etc., en el
súper para ver el estado... Maricas!!!!

Si habéis puesto esa sonrisita afeminada que os
caracteriza al final de cada frasecilla es que
sois unos maricas de pata negra. Ale, besitos a
todos/as.. .